Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Додати в закладку:
– Ні, податківець!
ОКУЛІСТ
У телескоп на Сонце можна подивитися всього лише два рази в житті. Один раз правим і один раз лівим оком…
– Та у вас явне отруєння нікотином!
– Але ж я не курю!
– Жаль! Це дуже ускладнює діагноз…
ХІРУРГ
Хворий погано себе поводив, за що його прооперували ще раз…
Лікар запитує:
– Як спите?
– В піжамі, без черевиків і у темряві.
Акушерка показує новонародженого батькові.
– Хлопчик! – радісно кричить той.
– Дівчинка! І відпустіть мій мізинець.
– Що ви вживаєте від безсоння?
– Склянку вина через кожні дві години.
– І після цього засинаєте?
– Ні. Але так веселіше не спати.
Осінь. Листопад. Дистрофік вийшов на прогулянку. Раптом на нього падає листок.
Дистрофік:
– Ну, всі листочки як листочки, а цей – як праска!
– Скажіть, а чи відомо науці, чому люди лисіють?
– Причина встановлена точно. Найчастіше люди лисіють тому, що у них випадає волосся і більше не росте.
В кабінет до лікаря заходить дівчина:
– Роздягайтесь, будь ласка.
– Навіщо? – червоніє дівчина. – У мене болить вухо!
– У такому випадку вам не до мене, я окуліст.
З виступу головного лікаря:
– Відвідувачі залазять до хворих через вікно шостого поверху. Тому відвідувачів стає все менше, а хворих все більше!
– Ви лікар?
– Ні, хворий. Просто працюю лікарем.
Медсестра заводить картку пацієнтки.
– Заміжня?
– Так. Вдруге.
– Діти є?
– Шестеро. Двоє від першого чоловіка. Двоє від другого. І двоє особисто моїх.
– Лікарю, ось мій чоловік, йому важко дихати!
– Та навіщо ж ви так туго йому краватку зав'язали?!
Лікар:
– Голубе, у вас – сказ! Але сучасні методи лікування дозволяють цю хворобу виліковувати. Правда, все ж більшість хворих або помирають, або стають скаженими. Я сам хворів цією хворобою…
– Коли у вас з'явилася думка, що ви пес?
– Ще коли я був щеням…
– На що скаржитесь?
– Я дуже погано сплю!
– Ви приймаєте снодійне?
– Ні. Засинаю я добре і сплю вісім-десять годин. Але мені сниться, що я погано сплю.
Лікар до пацієнта:
– Ви виконали мої вказівки?
– Так, ваш племінник вже заступник директора фірми!
– Лікарю, що мені робити? Приходжу додому – у дружини сторонній мужчина. Я тільки хочу розібратися, а дружина: «Тобі не можна хвилюватися! Піди на кухню, заспокойся, попий кави». І так щодня.
– А що ви від мене хочете?
– Та… Чи не забагато я п'ю кави?
– Ваша хвороба досить складна… Я не можу остаточно вирішити, що у вас…
– Що ж робити?
– Для початку відріжемо вам одну ногу.
– Лікарю, у мене болить ось тут, тут і тут!
– А тут?
– Тут ні…
– Сестра, хворому молотком сюди – через кожні дві години.
– Ну, допомогла дієта, яку я вам приписав?
– Що ви? Я скоро помру від голоду! Мало того, що ви дозволили мені їсти лише половину того, що я їв раніше, так ще з тієї половини половину з'їдає моя жінка!
– Як так?
– Вона говорить, що теж хоче поправити своє здоров'я…
– Лікарю, вечорами я ніяк не можу заснути, бо думаю про тисячу справ одразу!
– Рекомендую вам випити перед сном порцію касторки.
– І що, засну?
– Ні, але будете думати тільки про одне.
– Колего, як там у вас мій колишній пацієнт?
– Мені жаль, але він помер…
– Ну що ж, буде знати, як звертатися до іншого лікаря.
– П'єте?
– П'ю, лікарю.
– А я ж вам скільки разів говорив, що не дозволяю. Совість у вас є?
– Є. Вона мені чомусь дозволяє…
У літаку голос по радіо:
– Чи немає серед пасажирів лікаря?
Один пасажир піднімається і йде в кабіну пілота. Через деякий час знову голос по радіо:
– Чи немає серед пасажирів пілота?
Лікар-косметолог зробив жінці давньогрецький профіль, прибрав зморшки, друге підборіддя, зменшив рот.
– Що ще б ви бажали, пані?
– Виразніші очі!
– Нема проблем! З вас 5 тисяч доларів!
– Лікарю, що означають букви «ЧЙЗ» в моєму діагнозі?
– Чорт його знає…
Хворий заходить в кабінет до лікаря:
– Я до вас із печінкою.
– Прекрасно, покладіть її в холодильник.
Бабця на прийомі:
– У мене якась дивна хвороба! Як сяду, так і сиджу, сиджу, сиджу… Ляжу – все лежу, і лежу, і…
– Он двері, бачите? Так і йдіть, ідіть, ідіть…
– Ви вже лікувалися в нашому санаторії минулого року, обіцяли кинути пити і стати іншою людиною…
– Я і став іншою людиною. Але вона теж почала пити…
Пацієнтка:
– Лікарю, ви просили показати язик і навіть не глянули на нього!
– Я просто хотів написати рецепт у спокійній обстановці.
Приходить хворий на прийом до лікаря. На коліні метеляється бинт.
– Нога болить?
– Ні, голова розламується!
– А чому ж пов'язка на нозі?
– Сповзла.
Лікар:
– Я вам приписав тепліше укриватися і лежати, а ви цілий день ходите по магазинах!
Хворий:
– Шукаю теплішу ковдру.
– Вам просто необхідно дихати морським повітрям!
– Так я ж моряк, лікарю!
– У такому разі морське повітря вам категорично протипоказане!
Лікар запитує пацієнтку:
– Скільки вам років?
Вона мовчить.
– Вам, мабуть, не досить приємне моє запитання?
– Запитання як запитання, а от відповідь…
До лікаря приходить бабуся. Після обстеження лікар говорить:
– Постарайтеся як можна менше ходити по сходах. І зайдіть до мене через тиждень.
Минув тиждень. Прийшла старенька. Лікар подивився:
– Ну ось, вже набагато краще, можете потихеньку ходити по сходах.
– Дякую, синку, а то по ринві так незручно лазити.
– Можу вас заспокоїти. Здоров'я у вашої дружини в нормі. Скажіть їй, що це просто ознаки старіння.
– Лікарю, скажіть їй це самі. Знаєте, я з дитинства не відзначався особливою хоробрістю…
– Лікарю, мені останнім часом дихати важко, задишка така, просто задихаюсь…
– А ось ми зараз кватирку відкриємо, вам легше стане!..
– Не переймайтеся так, пані, – каже лікар старшій жінці, – пам'ятайте, що час – найкращий лікар!
– Так. Але поганий косметолог…
Лікар довго оглядає пацієнта і ніяк не може визначити хворобу. Трохи подумавши, каже:
– Ідіть додому, прийміть гарячу ванну, а потім погуляйте годинку-другу баз пальта і без шапки.
– Це допоможе?
– Ні, але запалення легенів ми розпізнаємо і лікуємо ефективно…
Лікар розповідає своїм колегам:
– Уявляєте, сьогодні о третій ночі теленькає телефон. Знімаю слухавку, і якийсь недоумок заявляє, що помре, якщо я не при'іду. Я запитую у пацієнта адресу, а жінка раптом каже, що дзвонять їй…
Лікар під час обходу:
– Складний випадок! Ви не
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.