Читати книгу - "Матір, Кайла Броді-Тернер"

Я сяк–так добрела додому. На останній сходинці я зовсім розклеїлася, сльози капали на мої туфлі, і мені захотілося стягнути з себе цю дурну сукню. Я почувалася незахищеною, і такою дурепою, бляха, якою ніколи ще себе не почувала. Коли я відчинила двері квартири, мене навіть не насторожило, що вони не замкнені. Втім як і картина Вероніки, яка саме порпалась у моїх речах.

–Якого біса Ві? – запитала я, скоріше втомлено, шмигнувши носом.

– Привіт, сестричко.–широко *ШИРОКО* усміхнулася Вероніка.

– Чого така добра? – жбурляючи сумку на підлогу, запитала я.– Що потрібно?

Я розбулася і пішла у вітальню, яка плавно переходила в кухню.

– Грошей дай.

Отак, без прелюдій, нахабне створіння.

– А немає в мене грошей.

– Тоді в Енді позичу. – зітхнула Вероніка і зазирнула в спальню. – Він у себе?

– Ні. І свого в нього тут нічого немає. – я дістала з холодильника пляшку недопитого вина. Енді любив, коли я готувала м'ясо в маринаді з вина. А готувала я його часто, як ще змусити цього звихнутого на особистому просторі, залишитись у себе на ніч? Так часто, що доводилося щотижня виносити сміття з однією–двома пляшками червоного сухого. Я рідко п'ю, практично ніколи. Коли ми познайомилися, я, як і будь–який типовий підліток, ненавиділа деспотичну систему влади батьків і любила покурити, сидячи на дитячих гойдалках. Воістину героїня ранніх творінь The Pretty Reckless, як там було? О, так: "Однією ногою в колисці, іншою в могилі". Так, такими ми себе уявляли. Не вічно юними, що живуть у горезвісних "найкращих роках" у своєму житті, а скоріше тими, хто надто рано подорослішав (так нам тоді здавалося), надто втомленими від життя, в якому не відбувалося нічого. Вважали себе бувалими, пожилими, зіпсованими. Вважали, що життя нас херачить бейсбольною битою по нирках, на ділі ж у наші шістнадцять, ми натерпілися від наших "жахливих" і "розбитих" життів радше лоскоту. Я завжди сміялася над словами: "підростеш – дізнаєшся". Завжди знаходила себе дещо кмітливішою за своїх ровесників. Я не стрибала з головою в чергове лайно, не подумавши сто разів. Не сідала на голку, не нюхала порошки. Боже, та за їхніми мірками я зануда. Лише кілька разів курнула в гаражі в кузена косячок із травичкою. І: увага –шок–контент – мені не сподобалося, сидиш, як очманидло кілька годин витріщаючись в одну точку і не викуповуєш чим вона так тебе приваблює. Тільки зараз я розумію, що тоді життя було прекрасним. Воно здавалося таким довгим, незбагненним. Я ніде не працювала, а просто отримувала свою сотку раз на тиждень, яку збирала, щоб витратити або на книжки (кліше, знаю), або на цигарки, які мені приносила тодішня подружка, іноді ми зустрічалися в неї і випивали щось із їхнього домашнього бару. Але ж тоді вважалося, що все лайно. Ще б пак, не мати нормального хлопця більше трьох тижнів, не втратити цноту в чиїйсь машині, це здавалося мало не ганьбою. Хоч тут мені за себе не соромно. Ніколи не вважала цноту клеймом, мені не було незручно чи соромно зізнатися в цьому. Я вважала, що в мене все супер (хоча б тут), так ми з Енді й захопилися одне одним. Він поділяв ту саму думку. Такий смішний, у нього було довге волосся, але завжди чисте. Він був схиблений на чистоті, від ідеально зрізаних нігтів, до начищених черевиків. Сам смалив, як паровоз, а мені забороняв (намагався), боже, адже ми так і розлучилися в перший раз, через рік. Він спіймав мене за сигаретою на задньому дворі школи. Скільки крику було. Моє серце здавалося розбитим. Єдиний хлопець, якого я витримала понад місяць кидає мене через шкідливі звички. Я почала з ним зустрічатися і не помічала, що він подібно до пітона заковтував усе, що мені подобалося, я була настільки зачарована його турботою й увагою до мене, що не помічала, що разом з усіма дрібницями, які робили мене собою, зникла і я сама. Я ніби проповзала десь в утробі слизького еластичного тільця, і ставало все тісніше. Він любив говорити мені як було б краще для мене. Боже, наскільки дурною треба бути, щоб вестися на це? Та Джаклін у житті б не дозволила якомусь недоумку наказувати, що їй робити. А ця... ця просто повільно перетравлювалася в пузі пригрітої на грудях змії. Я не напивалася по–людськи приблизно з тих років, але сьогодні гріх не випити, можливо, мене від двох келихів розвезе, але нехай. Енді любив випити. Але не традиційні чоловічі напої, на кшталт віскі, горілки чи рому, ні, він любив сухе вино. Обов'язково нудотне біле. Він знав, що я ненавиджу біле, і пив його ніби тикаючи в мене тим, чого мене позбавив. Він позбавив мене моєї волі робити те, що я маю право і хочу робити. Як бісовий мозгоправ, він навіював мені, що це для мого ж блага. Він знав, що я хотіла б мати дітей, коли закінчу універ. Хлопчика Томаса і дівчинку Емілію. І це стало його незаперечним аргументом у моїх перших спробах відстояти своє право на звички, на які я маю право і власний заробіток. А я дурепа. Я просто не хотіла підвести його. Невже можна бути такою слабкою? Адже перші кілька років, ми з ним буквально воювали. А потім мій темперамент трохи вщух. Він так багато робив для мене, піклувався, підтримував, щоразу, коли я хотіла поставити його на місце, я згадувала про те, скільки він для мене зробив, і розуміла, що це суща невдячність.

– А, ясно. Він класний чувак, дивно як тебе психопатку терпить. – вивела мене з думок Ві.

– А ніяк.– я зняла корок і відпила, холодне терпке 1989–го потекло в голодний шлунок. Ось як шкода, теплого салату з цими лизунами я так і не поїла... – Знайшов собі повію.

Я сіла за стіл і, поклавши на нього ноги, потягувала вино прямо з горла. Кислятина, але все одно червоне сухе набагато терпиміше за біле. Від білого на стіну лізти хочеться. (Каже та, що пила його частіше ніж раз на п'ять років). Хоча від тієї мене залишилося мало. Мені здається, буде велика зрада собі, якщо зараз мені сподобається біле сухе. Тоді він переміг. Тоді він здійснив своє завдання – змінив мене до невпізнання. Зруйнував мене на шматочки і склав так, як йому захотілося. Благо я, звісно, не перетворилася на дурепу, що цілком слідує словам деспота. Так–так, я порівнюю нас із Ві, тому, що вона дуже любить вказати мені, що я поводжуся так само. Ось тільки, те лайно, що він робив, я ніколи не прикривала тим, що він зробив хорошого. Бо якщо є купа гною, обсади її хоч милями квітів, гнойова купа нікуди не дінеться. І так уже історично склалося, скільки б людина добра не зробила – підісри вона тобі всього раз, і все її добро анулюється. Я любила Енді, але любов до нього мене ніколи не сліпила. Ні на початку, ні в кінці. Я завжди знала, що він жук, і знала, що не дам повернути себе в його бік. Радше, я поводилася винятково по–жіночому, знаєте, справжній матріархат, він не в тому, щоб жінка обмінялася з чоловіком ролями, заробляла вдвічі більше, приходила голодна і вимагала вечерю. Ні, справжній матріархат, це коли її накази виконуються так, що чоловік вважає їх своїми власними. І в цьому плані Енді найкращий дресирований песик. Він був так зациклений на тому, щоб позбавити мене того, що робило мене мною, що не помічав, як змінив три роботи на більш оплачувані, зробив чудовий ремонт у своєму будинку. Він не хотів, щоб в інтер'єрі був чорний колір, але от халепа, після кількох потрібних слів, він вирішив (так, він вирішив), що білий матовий диван матиме гарний вигляд на тлі чорної стіни. Я порівнюю ті дрібниці, які мені вдалося перетягнути на свій бік з тими, що перетягнув він, і розумію, що ми квити. Ось тільки він не знає, що він не вирішив зовсім нічого. Головна відмінність Ві і мене в тому, що я кинула випивати і курити тому, що з ним мені це було ні до чого. Я і робила це коли була в депресії, а з Енді це випарувалося. Так, він був скотиною і багато чого в мені намагався змінити, але навіть при цьому, я ніколи не була з ним самотня. З людиною можна бути самотнім, це правда. Якщо не вірите, значить, вам пощастило. (Або ви зловили першу сардинку, яка дивом впала вам до рук, і вважаєте її тунцем, терплячи все життя, бо боїтеся самотності, і вам не хочеться рибалити ще, що трапляється значно частіше за везіння.) Але всі мої короткі інтрижки до Енді короткими були якраз через те, що, будучи разом із найкрасивішим хлопцем у школі, я почувалася самотньою. І річ не в браку інтересів чи різних поглядах на щось. Це почуття, страшне, якщо людина тобі дорога, і вона намагається стати частиною твого життя, але з нею ти в тій самій депресії, що й без неї. З Енді я не відчувала подібного, і нехай я зараз звинувачую його у всіх гріхах, якщо подумати. З моїм–то характером, якби він казав мені, що героїн – це добре, а ЗСЖ – це погано, і мені стане краще, я навряд чи підсіла б, навіть якби він сидів. Так, чому ж це може діяти у зворотний бік? Що якщо мені простіше обманювати саму себе? Що якщо мені простіше думати, що він мене змінив, насильно, ніж я змінила себе, тому, що він дорогий мені і я хотіла стати кращою для нього, тому, що він був найкращим (якийсь час)? Стати зручною йому, бо він був зручним? Стати ідеальною дівчиною, як вдячність за його підтримку? Йосип драний, так і є... Я відпила ще. Енді виродок. Пішов він до чортової матері, паршивець!