Читати книгу - "Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції"

– Хто винен?

– Мотоцикліст. У шлемі треба їздити!

Водій після аварії в лікарні увесь переломаний, перебинтований, тихенько запитує лікаря:

– Скажіть мені всю правду, лікарю, якою б гіркою вона не була… Моя машина дуже постраждала?

– Щоб позбутися депресії, вам увесь час треба думати про щось приємне. Ну, згадайте що-небудь радісне.

– О, лікарю… Ага! Учора сусід на нових «Жигулях» стовп «поцілував»!

– А ти чому біля театру вже десять хвилин тупцюєш?

– Так… з дружиною ось у театр приїхав.

– А де дружина?

– На спектаклі.

– А ти?

– Машину стережу – сьогодні моя черга.

Щоб не продувало, мотоцикліст одягнув шкіряну куртку задом наперед. Потрапив в аварію. Міліція опитує свідків. Бабуся розказує:

– Спочатку живий був, дихав. А коли голову, як треба, повернули, дихати перестав…

Вчора на вулиці громадянин Сидоренко витягнув з-під коліс автомобіля Федоренка. Відповідаючи на питання кореспондента, Сидоренко скромно сказав:

– Важко було. Як вияснилося, Федоренко знаходився під своїм авто, ремонтував підвіску…

Ніч. Туман. Вадик на «Жигулях» пристроївся за якоюсь іномаркою з протитуманними фарами. Їде близенько, підсвистує. Іномарка вліво – «Жигуль» вліво, іномарка вправо – «Жигуль» за нею. Раптом іномарка зупиняється. «Жигуль» в’їжджає їй в зад. Вадик вискакує, кричить на водія іномарки:

– Чому ж ти, зараза, так різко гальмуєш? Що, не міг далі проїхати?!

– Куди ж далі? Я ж у свій гараж заїхав!

– Ви вели автомобіль у стані алкогольного сп’яніння. Що можете сказати на своє виправдання?

– Клянуся, як тільки зрозумів, що п’яним можу в кого-небудь врізатися, зразу ж з’їхав на тротуар.

Два дружбани на виставці автомобілів захоплено розглядають моделі.

– Якби я купував машину, – каже один, – я б вибрав маленьку, японську.

– Ти збираєшся купувати?

– Та ні!

– Ну, тоді, чому б тобі не вибрати, наприклад, «Ламборджині»?

До лікарні під’їжджає машина «швидкої допомоги». З лікарні виходять санітари, відкривають дверцята і розгублено завмирають:

– Нам передали, що везете одного, а їх тут четверо?

Водій «швидкої» з гордістю:

– Інші троє – мої!

Їде обкурений таксист, бачить – дівчина голосує, зупиняється. Дівчина сідає на заднє сидіння і каже:

– В аеропорт!

Поїхали. Їздять по місту, таксист музичку слухає. Дівчина:

– Куди ми їдемо?

Таксист:

– Хто тут?!

Ситуація стандартна: в задок шестисотому влітає «Запорожець». З шестисотого вибігає браток і до водія «Запорожця»:

– Ну як ти? Як? Не забився? Руки-ноги цілі? Шия не болить? Голова на місці? Не порізався?

– Наче все нормально, дякую.

– Точно, все нормально?

Браток полегшено зітхає:

– Слава Богу! Ну, тоді поїхали твою хату дивитися.

Купив Вадик «Запорожець». Хлопці над ним приколюються:

– Молодець! Класну тачку ти собі прихопив!

– Та що ви розумієте! Ви ж не бачили, як вона по трасі «шуршить»! Я на ній вчора шестисотий «мерс» обійшов, наче він стояв!

– Ай, молодець! У нього мабуть щелепа відпала?

– Щелепа? Не те слово! Аж заправочний шланг з рук випав!

Браток на шестисотому пролетів на червоне світло. Автоінспектор спиняє:

– Ти здурів, чи що, прямо на червоне преш?!

– Так іншого ж не було!

Котеджне містечко, два крутелики стоять, розмовляють. Біля них зупиняється «Запорожець» (заблукав), звідти визирає водій:

– Хлопці, мені в місто треба…

– Їдь, ми не проти…

Автоінспектор дуже блідий приходить на роботу.

– Захворів?

– Помився!

До автоінспектора підбігають два захекані пацани:

– Ходіть швидше! Там, там, за рогом…

– Що сталося?

– Наш учитель…

– Аварія?

– Ні, він неправильно машину припаркував!

– Яким найкращим способом можна подякувати водію, який не пропонує хабар автоінспекторам?

Автоінспектор:

– Може, дозволити йому якийсь час їздити на червоний сигнал світлофора?

Автоінспектор зупиняє братка:

– Ваші права!

– Будь ласка.

– Це ж права на управління літаком!

– Чому причепився? Які були – такі й купив!

Автоінспектор зупиняє тачку з брудним лобовим склом і каже:

– Ви б хоч скло витерли, нічого ж не видно.

Водій:

– А навіщо? Все одно окуляри вдома забув!

Одна жінка-військовослужбовець підвозить іншу на іномарці. Та запитує:

– Тобі хто таку тачку купив, батько?

– Ні, наш командир.

– От пройдисвіт! А мені сказав: Батьківщина перед тобою в неоплатному боргу!

– Що це за татуїровка у тебе нижче спини: АА 112-00 КВ?

– Це не татуїровка, це жінка на газ натиснула, коли я гараж відкривав.

У лікарні розмовляють двоє, перебинтовані, переламані, загіпсовані:

– Купив дружині машину!

– А я своїй сказав, що не куплю машину!

Чоловік до жінки:

– Ну, здала на права?

– Здала.

– Що запитували?

– Та езаменатор попався нормальний. І питання легке.

– Що запитував?

– Запитав, як я дивлюся на те, щоб удвох повечеряти?

З вантажівки на легковий автомобіль упала колода. З пошкодженої машини вийшла жінка і заплакала:

– Чоловік же… не повірить… що це не я… на нього наїхала…

Таксист:

– Жінки роблять менше аварій, ніж чоловіки, тому що жінки турбуються про машину, як про власного чоловіка, а чоловіки відносяться до машини, як до власної дружини!

Автоінспектор:

– Якщо ви, перед тим як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальмо, наостанок подивіться в дзеркальце – швидше за все воно там!

Таксист:

– Готовий постояти за інших – їдь в автобусі.

– Ну як, здав ваш чоловік екзамени на права водія?

– Не знаю, я тільки збираюся до нього в лікарню.

Водій КамАЗа замовив у придорожньому кафе біфштекс. Офіціантка тільки принесла, як три рокери забрали і з’їли. Водій мовчки розрахувався і пішов. Рокери сидять задоволені, розмовляють:

– Ну, не вміє за себе постояти – його проблеми…

Офіціантка:

– Він і їздити не вміє, розвертався – три мотоцикли роздавив.

Автоінспектор:

– За статистикою 17 % аварій відбувається з вини п’яних водіїв. Значить, переважна більшість аварій – 83 % – відбувається з вини тверезих водіїв.

Чоловік голосує на дорозі. Збирається на дощ, але, на жаль, ніхто не зупиняється. Падає злива, і тут повільно під’їжджає машина. Чоловік швиденько сідає і заплющує очі в теплі від задоволення. Машина рухається. Чоловік відкриває очі і здивовано помічає, що за кермом нікого немає. Машина наближається до урвища, раптом в салон через відкрите вікно просовується рука і повертає кермо. Машина вписується в поворот. І так кілька разів. Потім машина зупиняється біля кафе, чоловік вискакує і біжить в кафе. Через пару хвилин в кафе заходять двоє мокрих як хлющ чоловіків. Один другому каже:

– Дивись, он той тип, що заліз у нашу машину, коли ми її штовхали!

Шановні! Напис «Пост» на будці з міліціонером вказує на робоче