Читати книгу - "Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя"
Шрифт:
Інтервал:
Додати в закладку:
– Лікарю! Що ви робите?
– Чим лікувати таку дитину, ліпше вже зробити нову…
– Сестро! Ампутуємо хворому ліву ногу.
Хрусь!
– Я сказав – ліву!
Хрусь!
– Я сказав – ногу!
Хрусь!
– Я сказав – хворому!
В кабінет з написом «Логопед» несміло просовує голову чоловічок і запитує:
– Мона?
– Не мона, а нуно! – відповідає логопед.
Дівчина:
– Лікарю, я прийшла до вас за порадою.
– Я вас слухаю.
– Ви знаєте… у мене прищі на обличчі, і тому в мене… ніхто не… закохується. Що робити?
Лікар задумливо.
– Прищі і ніхто не закохується… Ніхто не закохується і прищі… Якесь замкнене коло…
– Лікарю, розумієте, у мене проблема. Я говорю, але мене ніхто не чує, всі думають чомусь, що я мовчу. Ось недавно на весіллі у друга я встав, привітав жениха, наречену, батьків, випив чарку, сів. Друг потім підійшов до мене і каже: «Ти зовсім знахабнів, встав, помовчав, вижрав горілку і сів. Ні слова не сказав!» Як мені бути?
Лікар підняв голову:
– Ну, і довго ми ще будемо мовчати?
Лікар оглядає хворого, похмуро хитає головою… Хворий:
– Лікарю! Що у мене?
– Ех, голубе…
– Вилікувати можна?
– Операцію треба робити. Але відразу скажу, дуже складну операцію. Дуже!
– Ну… а надії які? Жити буду?
– Жити? Після такої операції? Мабуть, будете. Хоч, відверто кажучи, я б вам не радив…
Стоматолог оглядає пацієнта:
– Ну і дупло! Ну і дупло! Ну і дупло!
– Навіщо ви тричі повторюєте? – запитує пацієнт.
– Я сказав один раз. Двічі відгукнулася луна.
Дівчина прийшла до гінеколога, не звертаючи уваги на чоловіка у білому халаті, який щось писав за столом, роздяглася, сіла в крісло, поклала ноги. Чоловік:
– Вище!
Підняла ноги вище. Чоловік:
– Вище!
Підняла ще вище. Чоловік:
– Я вам кажу – вище!
Дівчина:
– Куди вже вище?!
Чоловік:
– Кабінет гінеколога поверхом вище. Тут – перукарня.
– Лікарю, ви знаєте, – каже соромливо юнак, – у одного мого знайомого підозра на венеричну хворобу.
– Ну що ж, – усміхається лікар, – скидайте штани і показуйте вашого знайомого.
Чоловік заходить на прийом до лікаря. Медсестра:
– Можемо вас якісно обстежити! Якраз отримали японський комп'ютер! Принесіть сечу на аналіз – знатимете стан свого організму.
Чоловік здивовано:
– Яка сеча, якщо у мене лікоть болить?
Але пішов додому і для приколу до своєї сечі додав сечу жінки, пса і з відстою свого авто. Приніс.
– Зачекайте півгодини, – каже сестра.
За півгодини отримав результати:
1) у пса чумка;
2) у дружини грибок і, до речі, у вас теж;
3) в автомобілі поршневу давно треба міняти;
4) у вас туалет дуже вузький – коли ви там займаєтесь онанізмом, ви увесь час б'єтесь ліктем об стінку.
Курять два хірурги:
– Знаєш, – говорить один, – коли я вперше ампутував ногу, від хвилювання таки помилився.
– Серйозна помилка?
– Ні, просто переплутав ногу.
– Ну і що тобі сказав гінеколог?
– Годна!
Приводить мама хлопчика до лікаря:
– Лікарю, подивіться, будь ласка, що у нього з пісьою…
Лікар після огляду:
– Так-так… Від сьогодні пісю називаємо членом і починаємо лікувати сифіліс.
– Ви гінеколог?
– Ні, але подивитись можу…
Кашпіровський сказав дівчинці: «Кинь милиці і йди!» Вона кинула і пішла…
– А чим вона хворіла?
– Свинкою.
– А милиці навіщо?
– Дідові несла.
– Лікарю! Лікарю! Що це у мене?!
– Де?… О Господи! Що це у вас?!
Після операції:
– Лікарю, як пройшла операція?
– Який я тобі лікар, сину мій, я – апостол Петро…
– Хворий, скільки вам років?
– Скоро сорок буде…
– Не буде…
Приходить чоловік до лікаря і з порога:
– Мене все нервує!
Лікар:
– Вибачте, що ви сказали?
Чоловік із криком:
– Не зли мене, стерво!
– Ну що ж ви так кричите? Я ще навіть не доторкнувся до вашого зуба.
– Як?! Ви ще до нього буде торкатися?
– Я тут дівчину зустрів: очі – вишеньки, груди – персики, фігурка – налита, мов яблучко… Може, це любов?
– Ні, це авітаміноз, фрукти їсти треба!
У пологовому будинку:
– Ви батько новонародженого?
– Я!
– Дуже жаль, але ми маємо для вас неприємну звістку: дитя народилося з шістьма кулачками!
Батько – беркиць! – без тями!
– Ха-ха-ха, обманули дурачка на чотири кулачка!
Лікар говорить пацієнту:
– Прийміть дві пігулки, а завтра, якщо прокинетесь, ще дві…
Лікар під час огляду пацієнтів:
– Так-так… А вас наступного тижня подивиться Никодим Калістратович.
– А хто це?
– Наш патологоанатом.
Машина швидкої допомоги. В салоні жінка-лікар, фельдшер, водій і молоденький студент-практикант. Зупиняється на світлофорі. Раптом водій починає задихатися, очі вилазять з орбіт, судомиться, рве комір… Лікарка лупить його валізою по голові. Заспокоюється. їдуть далі. На наступному світлофорі історія повторюється. Студент-практикант несміло запитує у лікарки:
– Скажіть, це так теж можна зупиняти приступи астми?
– Та ні! У мене тиждень тому чоловік повісився, а вони дражняться…
– Хвора, заходьте, роздягайтеся… Чекайте, чекайте! Я хоч музичку включу.
Юна пацієнтка на прийомі у лікаря.
– Роздягайтеся!
– Ой, я соромлюся… Ви б не могли вимкнути світло?
– Як хочете…
– Тільки тепер я нічого не бачу. Куди покласти одяг?
– Кладіть сюди, на мій…
Бабця приходить до лікаря:
– Синку, у мене страшне як крутить живіт, але коли я пукаю, немає ні звуку, ні запаху!
– Ось вам пігулки, приймайте, через тиждень прийдете.
Через тиждень.
– Синку, що ти наробив?! Живіт крутить, як і крутило, пукаю, не чую, але ж тепер мені так воняє!
– Добре! Гайморит ми вважай вилікували, тепер займемося слухом!
Приходить чоловік до лікаря:
– Що мені робити – жінка зраджує, а роги не ростуть?
– Ну що ви?! Це ж образно. Жартома так кажуть…
– Слава Богу, а то я почав думати, що кальцію в організмі не вистачає!
Приходить жінка до лікаря підтягнути обличчя. Лікар:
– Можу запропонувати вам нову американську технологію.
– Давайте!
Поставив на потилицю болт і каже:
– Підкручуйте, коли треба.
Прибігає пацієнтка через тиждень.
– Лікарю, як не підкручую – мішки під очима!
– Пані! Це не мішки, це ваші груди, а якщо будете так підкручувати – скоро борода з'явиться.
Хірург говорить пацієнту, якого готують до операції:
– Вам абсолютно нічого боятися! Це моя шістнадцята операція, так що повинна ж вона кінець кінцем вдатися!
ТЮТЮНОВА ФАБРИКА «ПРИМА»
Чим раніше ви кинете палити, тим довше про це будете жалкувати.
ОГОЛОШЕННЯ
«Клініка пластичної хірургії шукає вас, виродки!»
У вагоні поїзда лунає крик:
– Допоможіть! Тут є лікар?
– Я –
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Здоровенькі будьмо! Рецепти на всі випадки життя», після закриття браузера.
