Читати книгу - "Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб"
Шрифт:
Інтервал:
Додати в закладку:
Роль «радника» у питаннях стосунків
Одна моя подруга постійно розповідала мені про проблеми з хлопцем. Я ввічливо попросила її не ділитися зі мною подробицями її романтичного життя, позаяк це викликало в мене упередження щодо її хлопця. Спочатку вона не зрозуміла мого прохання. Але після того, як я стала щоразу змінювати тему і наполягала на своєму, вона збагнула, про що мені йшлося.
Встановлення межі прийнятного не зруйнувало нашу дружбу. Ба більше, наші стосунки погіршилися б, якби я продовжила її слухати та пропонувати поради. Така поведінка була б нездоровою для нас обох.
Ви не зобов’язані розбиратися у романтичних пригодах ваших друзів. Ви можете їх слухати, ділитися власними історіями та допомагати розібратися з проблемами. Але якщо спілкування про це викликає у вас негативні емоції, ви маєте право змінити тему.
Позичання грошей та речей
«Мій друг постійно позичає в мене гроші. Що робити?»
Можливі межі прийнятного:
1. Сформулюйте очікування заздалегідь: «Я позичу тобі ___, очікуючи, що ти віддаси ці гроші (речі тощо) до ___. Якщо з якоїсь причини ти не встигнеш до цього часу, попередь мене принаймні за день до того».
2. «У мене немає можливості позичати тобі гроші».
3. «Я не можу дати тобі ___, проте можу запропонувати ___».
Пам’ятайте: якщо ви позичаєте людям гроші та речі, вас і надалі сприйматимуть як людину, у якої можна позичити щось. Якщо ви не хочете, щоб це відбувалося постійно, припиніть пропонувати іншим власні ресурси.
Непрохані поради та нав’язування власних переконань з вашого боку
«Мені не подобається дружина мого друга. Що робити?»
Можливі межі прийнятного:
Навчіться мирно співіснувати. Ваш друг не розлучиться з дружиною лише тому, що вона вам не подобається. Якщо ви казатимете йому про свою неприязнь до неї, це зашкодить вашим стосункам, адже усунути цю проблему неможливо.
Відчуття вигоряння через власні поради
«Моя подруга постійно зустрічається з хлопцями одного типу. Я їй невпинно кажу про те, що їй треба знайти собі когось іншого».
Можливі межі прийнятного:
1. Ви поділилися з подругою своєю думкою. Вона вас не послухалася. Припиніть повторювати те саме.
2. Якщо друг не зважає на вашу думку — не діліться нею. Промовчте.
3. Дозвольте людям припускатися власних помилок і на власному досвіді переконуватися, до чого такі помилки призводять.
Непрохані поради та нав’язування власних переконань з боку ваших друзів
«Мій друг постійно каже, що мені робити з моїм життям. Як це припинити?»
Можливі межі прийнятного:
1. Не провокуйте людину, запрошуючи її до розмови про це. Діліться меншою кількістю особистої інформації. Ваші друзі реагують на те, що ви їм кажете.
2. Скажіть: «Мені потрібно, щоб ти мене вислухав. У мене немає потреби отримати пораду чи вислухати іншу точку зору». Скажіть друзям, що ви просто хочете виговоритися, а не почути пораду чи коментар щодо ситуації.
Проблеми з другом-причепою
«Мій друг постійно хоче, щоб я щось робив разом з ним, це просто знущання якесь!»
Можливі межі прийнятного:
1. Припиніть погоджуватися на зустрічі, якщо ви розумієте, що у довгостроковій перспективі не зможете зустрічатися так часто.
2. Створіть здорову дистанцію у дружніх стосунках: якийсь час варто проводити разом, а якийсь — окремо.
3. Зрозумійте, що саме вам подобається робити разом з цим другом, і погоджуйтеся лише на те, що приносить вам задоволення.
Ви не психотерапевт, а друг
На жаль, у дружніх стосунках часто існує очікування того, що ми можемо поговорити з другом на будь-яку тему. Це очікування часто призводить до розчарувань, адже ніхто не може розбиратися геть у всьому. Натомість друзі пропонують нам упереджені поради, виходячи з власного досвіду.
У деяких випадках цілком нормально сказати, як ви вчинили б у тій чи іншій ситуації. Але якщо ваш друг схильний до румінації або не може упоратися з конкретною проблемою, вам варто порадити йому звернутися до фахівця. Це найкраще, що ви можете зробити.
Ось приклади ситуацій, у яких варто порадити другу звернутися до психотерапевта:
• Схоже, що ваш друг зациклився на якійсь проблемі та постійно говорить лише про неї.
• Друг обговорює з вами пережитий травматичний
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Особисті кордони. Керівництво зі спокійного життя без травм і комплексів, Надра Гловер Тавваб», після закриття браузера.
