Читати книгу - "Школа пані Фреймут: Етикет"

7. Одягайтеся в літак елегантно, бо вам — летіти!

Де ви бачили орлицю в ядучій синтетиці? Хай і на голові, і в голові буде порядок й естетика. Я перед польотом роблю укладку, мені її вистачає на два дні вікенду. Вдягайте зручні твідові штани та блузу/сорочку/камізельку... з натуральних тканин. А макіяжитися не варто. На висоті шкіра зов’яне, косметика звурдиться на обличчі, личко перетвориться на пичку.

P. S. Якщо панічно боїтеся літати, обирайте поїзд. З Києва до Барселони їхати лише 75 годин із чотирма пересадками; до Дубаю — 87 годин і ще 4 години пішки. Ці дані приблизні — я їх щойно вигадала.

Що видає бідність

1. Сухе, ламке, відросле жоржиною, бо з темним чи сивим корінням, волосся.

Яскраво фарбоване або кольору бляшанки з-під шпротів. Усі неприродні відтінки дешевлять вас. Я після колористики звіряю колір локонів із чубчиком сина — якщо вони однакові, то щаслива.

2. Довгі нігті, вкриті об’ємним шелаком або напацькані кольорами.

Таке полюбляють коханки депутатів. Короткий безколірний манікюр обирають упевнені в собі дівчата. Й елегантні багатійки «блакитної крові». Прозорі нігті — ознака того, що панні не потрібні кігті для вполювання здобичі. Вона має все.

3. Синтетика. Ніщо так не збіднює, як одяг зі штучних тканин.

Я перевіряю вбрання, перед тим як купувати. Якщо після примірки речі волосся стає дибки, то не придбаю її. У спеку в синтетиці легко засмердітися. Вона дешево блищить і не мнеться. Тим часом хрумка накрохмалена сорочка довше ніж день ніяк не витримає. Її точно доведеться прати. Натуральні тканини обирають чепурунки, які мають гроші на хімчистку або на хатній персонал, щоб доглядати за таким примхливим гардеробом. А блуза із нейлону залишається однаковою навіть після тижня щоденного дефілювання. І втримує запахи, в яких ви побували…

4. Неприємний запах.

Я, коли обіймаю людину, одразу нюхом чую, в якій квартирі вона живе. Чи є пліснява в її кімнатах. Коли людина приймала душ. І що їла на обід.

5. Покоцаний гаманець.

Навіть якщо ви семидітна мама, яку покинув чоловік і затопили сусіди. Навіть якщо ви живете на соціальну допомогу та їли позавчора... Навіть тоді у вас має бути модне охайне портмоне. Порепаний гаманець одразу видає печаль вашого становища. Моя мама ніяк не хотіла позбутися портмонетки, яку я їй колись студенткою привезла з Англії. Вона у цьому гаманці зберігала фотографії всіх дітей, внуків, тата і Лунтика. Дисконтні картки від супермаркету «Бджілка» й до фешенебельного «Санабанта». Жуйки, Златин перший зуб і валідол. Мама за жодних обставин не хотіла з портмоне прощатися, наче то її оберіг. Я навіть була вдячна бандюгану з метро, який його поцупив. Але гаманець був таким пошкодженим, що злочинець його повернув…

6. Розмови про побут.

Якщо хочеться приховати скромність cоціального походження, намагайтеся мовчати про те, в яких матеріальних умовах мешкаєте. Уникайте зворотів: лоточок біля під’їзду, санки на балконі, наш сміттєпровід, моя маршрутка, ціни на молоко та хліб, ковбасу, Єгипет... Мільйонеркам такі слова — іноземні.

7. З вами ваш чоловік (коханець, залицяльник, кавалєр, кавалєр на одну ніч — виберіть потрібне) у заправленій в рейтузи майці.

І в старих сандалях прямує цей мужчинчик на Запоріжжя плацкартом.

Панянка та соціальні мережі

Панянка має свою грядочку в Інтернеті — і плекає її.

Своя сторінка у соцмережі у неї доглянута, чиста, розповідає про смаки та уподобання панни. Затишна, як оселя.

1. Вона дбайливо обирає аватарку.

Зупиняє вибір на тій, де вона у доброму гуморі. Ставиться до цього відповідально, як до фото на американську візу. Щоби з першого погляду справити гарне враження.

2. Не публікує фотографій, які принижують честь та гідність інших.

Світлини з п'янких вечірок, де гості червоніють носами та косять очима через надмір алкоголю, панянка в Інтернет не виставляє. Якщо на світлині, якою хочеться поділитися, є ще хтось, пані питає дозволу на публікацію. Фотографії, де панна гарна, а коліжанка закотила очі, мов у нестямі, пані видаляє і нікому не показує.

3. Відповідати всім коментаторам у соцмережах — поганий тон.

Якщо під фото панни пишуть гидотні коментарі, вона мовчить. І замість того щоб порпатися у гноївці злих дописів, займається своїм життям. Цілує донечку. Купує синичкам сала. Катається на «Джет Скі». Слухає улюблену симфонію №1 d-moll Рахманінова, хоч за життя великого композитора вона несправедливо провалилася і через неї автор покинув батьківщину. Бо розуміє — і великими завжди невдоволені. Їх обмовляють. Роблять спроби надломити їхню силу волі.

4. Панянка дбає про зміст публікацій. Вони — актуальні й цікаві.

Не перенасичені дитячими темами чи одержимістю дієтами або, наприклад, фізкультурою. Декілька років тому ми обідали зі Златою у модному кафе — сиділи біля вікна. Раптом донька мало не лупнулася головою об скло, бо побачила якусь Мамасіту. Я спитала, хто це. Злата глянула на мене, як діджеї радіо на грамофон. Виявляється, жіночка — ясна зоря Інстаграм, де проповідує тверк. Я зайшла на її сторінку — і вийшла, ніби побачила ексгібіціоніста в під'їзді. На всіх фото чи відео Мамасіта трусить сідницями.

5. Панянка завжди заходить на чужі сторінки авторизовано.

Якщо хоче висловитися, робить це публічно. Їй нічого приховувати і вона себе не соромиться, як і своїх слів. Анонімно тиняються Інтернетом соцмережні маніяки та збоченці-садисти, які роблять боляче, ображають, принижують задля задоволення.

6. Панянка не живе у соцмережах і задля них.

Вона виходить заміж, веде дитину на мюзикл у Ковент-Гардені, зустрічається з Джастіном Бібером, бо їй так хочеться. І ці моменти вона спершу переживає і насолоджується ними. А вже потім — дуже дозовано — виставляє пережите людям на спозирання.

Панянка та апетити

1. Панна йде до супермаркету наїдженою.

Щоб з голоду не скупити зайвого.

2. Продумує меню на декілька днів — пише список продуктів.

І згідно з ним робить закупи. Викидати їжу або купувати ягоди чіа на корм молі — справа не елегантна.

3. Дбає про чистоту в холодильнику.

Вона не готує на тиждень. Зіпсовані