Читати книгу - "Лукаві замашки"
Шрифт:
Інтервал:
Додати в закладку:
- Вони, зокрема, пишуть про освітлення вулиці Ясної, - спрямував я розмову у потрібне русло.
Дмитро Дмитрович на цю приманку не пішов і тут же розчинив мені двері у перспективний план розвитку електромережі наступних років...
Статті і фейлетони з'явилися в газеті. З хвилюванням я чекав на радісні дзвінки керівників тих установ, яким допоміг виявити недоліки. Поки в моїх грудях цвіли надії, сталося незрозуміле: під приводом якогось там порушення правил техніки безпеки при монтажі водопровідних труб у моїй квартирі припинили подачу води, перестали гріти батареї центрального опалення. Представники газової контори, проекзаменувавши мене з правил користування голубим паливом, прийшли до висновку, що я виріс у лісі, і перекрили газ. Учора електрик виявив, що пломба на електролічильнику повернута не в той бік - на цій підставі вимкнули світло.
Тепер я позичаю воду у сусідів, їжу готую на вогнищі біля будинку, вечеряю при свічці і сплю у верхньому одязі.
Незручності значні, але вони мене зовсім не лякають, бо Макар Макарович, Мусій Мусійович та Сергій Сергійович з Дмитром Дмитровичем тепер мої щирі друзі і, гадаю, у біді не залишать.
ПЕРШЕ ВИПРОБУВАННЯ
У нашому відділі зібралися одні інтелектуали. Не пам'ятаю такого випадку, аби хтось не розгадав найзаплутанішого кросворда чи чайнворда. Навпаки, самі в робочий час складали такі кросворди, що вся установа розгадувала їх тижнями.
Крім цього, наш відділ славиться ще й тим, що половина працівників - технічні ерудити. Чого вони в цім році у робочий час не повигадували: тут тобі і міні-робот, який, підблимуючи лампочками-очима, горлопанив на весь відділ:
Маруся ти, Маруся,
Открой свои глаза!
Маруся отвечает: -
Я умерла - нельзя!
Була сконструйована і Червона Шапочка, яка наспівувала вовкові:
Ромашки сорвани, увяли лютики..
Однак сенсацією сезону був апарат ДУР-1. Цю назву він дістав од своїх авторів - Далько, Ушко і Рагульський. За задумом авторів, апарат мав читати людські думки на відстані. Експеримент апарата Рагульський пообіцяв провести на тещі. Певно, вийшла якась технічна неув'язочка, бо на другий день приніс у відділ жалюгідні залишки апарата і в придачу соковиту гулю на чолі... Тепер апарат реставрували і вирішили провести випробування на прогульникові Трісочці, справу якого сьогодні розглядали на профспілкових зборах.
Коли ми зайшли до залу, збори вже були в розпалі: Трісочці дорікали, його ганьбили, навіть були натяки про звільнення з роботи.
Звинувачений сидів у кутку і, втупивши погляд у вікно, переживав.
Ми ввімкнули ДУР-1 і спрямували хвилі на Трісочку.
«Цікаво, чи й сьогодні Мар'ян принесе тараньку до пива? І де він її стільки бере? Не інакше, як біля старого млина. Там, кажуть, ляш водиться...»
- Ці збори, - тим часом говорив голова місцевкому, - стануть для Трісочки великим уроком. Звільнення з роботи, гадаю, було б для нього трагедією, воно травмувало б його чутливу душу...
«Не думайте, що я такий лякливий, як вам здається, - неслося з динаміка. - Звільните - вас же й запитають: а яку виховну роботу проводили з товаришем Трісочкою? Чи викликали його, скажімо, на засідання місцевкому?..»
- Є пропозиція, - вів далі голова профспілки, - оголосити... суворе попередження!
«Скоріше б уже закінчували, - жебоніло з динаміка. - Там хлопці ждуть не діждуться. Ще, чого доброго, карбованець пропаде, який я дав у складчину. На завтра треба щось придумати, аби замість роботи на рибалку поїхати».
- Чули, товаришу Трісочка? - виступив із заключним словом голова зборів. - Товариші по роботі і цього разу виявили великий гуманізм. Але це вже востаннє.
«Ну, нарешті», - шепоче динамік.
- Що ж ви нам, товаришу Трісочка, скажете? - допитується голова місцевкому.
«От причепився!»- сопе динамік і вмовкає, бо Трісочка підводиться:
- Більше не буду, товариші! - б'є себе кулацюрою у груди для більшого переконання.
- Ну дивись нам!
«Хоча б хлопці зачекали», - доноситься з динаміка.
І як тільки оголошується про закриття зборів, Трісочка першим вилітає з залу.
- Оце всипали! - кинув навздогін голова зборів. - До нових віників пам'ятатиме. Бачили, як засоромився, - кулею вилетів з залу.
Ми потисли один одному руки: перше випробування ДУР-1 дало позитивні наслідки.
АВТОБУМЕРАНГ
З чого починається рабство?
Цілком нормальна, ні від кого не залежна людина сміється там, де смішно, плаче, коли на те є причини, ходить до знайомих у гості, виховує дітей, сумує, коли воротар улюбленої футбольної команди витягує з сітки воріт м'яча, читає книжки, дивиться телепередачі, любить, ненавидить... Одним словом, робить усе те, що повинна робити нормальна людина.
І от одного дня ця нормальна людина зупиняється від здивування - її сусід засигналив біля під'їзду із власного «Москвича». Від любові до ближнього в нормальної людини сіпається лицевий нерв, вона біжить додому, на цілу ніч засідає за письмовий стіл і пише гарячі рядки подяки Всевишньому за послану щедроту сусідові. Не знаючи точної адреси Всевишнього, нормальна людина адресує її у найближчий народний контроль. Вранці з підпухлими від безсоння очима сумнівно нормальна людина з'являється перед домочадцями і ставить ультиматум:
- Віднині запроваджую найсуворіший режим економії - будемо збирати гроші на «Москвича»!
Дружина прикладає руку до чола свого повелителя і стурбовано запитує:
- Може, викликати лікаря?
Повелитель мало не гарчить у відповідь і мчить в автомобільний магазин. Запевнений, що, як тільки половині конкурентів на автомобіль таки надокучить сподіватись, він сяде за кермо власного «Москвича», повелитель стає у чергу.
З цього дня сумнівно нормальна людина робить перший крок по шляху безпросвітного рабства і проходить цей шлях такими етапами:
Етап № 1. Тривожне чекання. Раб плаче там, де смішно, і регоче у таких ситуаціях, де нормальна людина прийнаймні повинна співчувати (наприклад, сусід поколошкав автомобіль). Після роботи раб мчить у клуб ДТСААФ і жадібно ковтає премудрості механізмів передач, ходових частин... Набутими премудростями ділиться вдома. Як правило, починає зі свого шестирічного Сашка. Обливаючись сьомим потом, тлумачить йому принцип дії карбюратора. Сашко довго слухає, а потім запитує:
- А в баби-яги калбюлатол є?
Патріарх сім'ї вергає громи-блискавиці і починає все спочатку. Сашко слухає, слухає, та й каже:
- А я сьогодні метелика впіймав.
- От тупоголове! - гримить батько. - Не можеш зрозуміти простої речі. Пояснюю ще раз.
- Татку, - просить Сашко, - намалюй мені колесо.
- Яке ще там колесо?
- Таке, як у дяді Глиші біля мотоцикла.
- Що має спільного колесо з карбюратором?
Увага!
Сайт зберігає кукі вашого браузера. Ви зможете в будь-який момент зробити закладку та продовжити читання книги «Лукаві замашки», після закриття браузера.