Читати книгу - "Сумую за тобою. Як пережити біль розставання, відновити стосунки та відпустити минуле, Ілсе Санд"

Абсолютно не гарантується, що інша особа колись зможе впоратися з вашими травмованими почуттями. Якщо ця інша особа — ваша доросла дитина, ви, вірогідно, зможете з цим змиритися. У ролі батьків ми вислуховуємо проблеми наших дітей і намагаємося їм допомогти — й отримуємо задоволення від такої можливості. Ми утримаємося від обтяження дітей нашими власними проблемами. Навіть якщо діти вже дорослі. Якщо інша особа вам не дитина, то впоратися з дисбалансом, коли лише одній стороні надається можливість висловитися, значно складніше. Та, можливо, інша особа така цікава, що ви згодні перетерпіти відсутність паритету.

Якщо я кажу Гансові Петеру, як тяжко мені було, коли він вирішив не бачитися зі мною якийсь час, він дратується. Зазвичай він починає з того, якою нестерпною я була до того, як він змушений був ухвалити це рішення. Усе дуже швидко закінчується бійкою, і ми на тривалий час розриваємо стосунки. Тепер я облишила спроби щось йому довести. Натомість я говорю з подругою. І насолоджуюся спілкуванням із Гансом Петером.

Анне Грете, 38 років

Добре, що Анне Грете вирішила висловити наболіле своїй подрузі, з якою вона почувається почутою.

  Двоє не завжди можуть поділитися потаємними думками

Ви можете надати іншій людині змогу висловитися. Але немає жодної впевненості в тому, що ця особа відповість вам тим самим. Деякі люди не можуть змиритися з тим, що їх згадують у контексті негативних відчуттів.

Коли я розповідаю подрузі про щось, що мене засмутило, вона ставиться до цього з великою турботою. Утім, коли мене засмучує щось, пов’язане з нею — приміром, коли вона віддає перевагу інший подрузі, а не мені, — вона одразу ж психує й сердиться.

Емма, 24 роки

Вочевидь, подруга Емми має роз’ятрений слід від дитячої травми. Припустімо, що в дитинстві мати завжди диктувала їй, з ким спілкуватися, тож тепер вона відчуває, що й Емма теж хоче вирішувати за неї. Тож, окрім злості на Емму, вона відчуває непропрацьовані почуття з минулого, які підсилюють її реакції. Також можливо, що в подруги Емми не дуже добре з емпатією, тож вона відчуває, що її критикують і, відповідно, нервує з цього приводу.

Імовірно, ви, як і Емма, відчували, що стосунки охолоджуються і спілкування стає нечастим, варто вам сказати, що вас травмують слова чи дії ваших друзів. Немає нічого доброго в тому, щоб отримати ворожу реакцію, коли розповідаєте про складні відчуття. Та якщо ці стосунки вам важливі, ви можете зосередитися на тому, що в майбутньому ви з цією людиною набудете багато позитивного досвіду. Якщо вам добре разом, із часом цей травматичний момент стане менш важливим.

Перш ніж облишити спроби висловитися перед іншою людиною, можливо, варто перевірити, чи немає у вашій манері висловлюватися чогось такого, що примушує іншу людину замовкнути. Чи немає у вашому тоні або виразі обличчя чогось, що іншому може здатися обвинувальним? Навіть якщо ми говоримо правильні слова і докладаємо зусиль, щоб не перетнути межу, мова тіла, вираз обличчя або тон іноді викривають те, що насправді, глибоко в душі, ми вважаємо, буцімто інша людина помиляється. Якщо ви маєте якісь сумніви, можете поцікавитися в третьої особи. Також можете записати свою розмову — найпростіше це зробити, коли ви розмовляєте по телефону. Пізніше послухаєте себе і, ймовірно, впевнитеся, що ви спілкувалися з іншою людиною не так, як слід було.

Якщо ви все ж вирішили облишити спроби вибалакатися перед іншою людиною, нехай ваше мовчання буде тимчасовим. Більшість з нас із плином років м’якшає і стає гнучкішим. Те, чого не можна досягти просто зараз, може стати можливим за багато років.

Вправа

Потренуйтеся викликати іншу людину на розмову про негативні почуття. Скажіть, наприклад, таке:

— Можу зрозуміти, що ти бісишся, коли я роблю…

— Мабуть, ти засмутилася, коли я…

— Інші мені кажуть, що я надто владолюбний / надто нудний / неуважно слухаю. Що скажеш?

— Я знаю, що зі мною нелегко…

— Можливо, ти хотіла б, щоб я…

Напишіть собі сердитого листа від імені іншої особи. Зверніть увагу на свої відчуття під час читання.

Чи зможете ви вислухати негатив від іншої людини, не виправдовуючись і не втрачаючи терпцю та уваги? Якщо ні, варто більше попрацювати над здатністю впоратися з негативними відчуттями іншої людини, перш ніж ініціювати перший контакт. Либонь, вам слід поговорити про це з кимось — із другом або спеціалістом.

  Підсумок розділу 7: Заохотьте іншу людину висловитися

Якщо бажаєте налагодити контакт із особою, що віддалилася від вас, можете сприяти наближенню, просто нашорошивши вуха й вислухавши її. Існує багато способів заохотити людину вилити накопичені негативні почуття.

Якщо ви обоє розкриєте душу, це може дати значне полегшення, проте така можливість буває далеко не завжди.